Comme le rp est long, et que je n'ai pas spécialement trois jours pour le commenter, je vais essayer de donner uniquement mes impressions générales... On verra bien si je m'y tiens !
Tu as le même problème qu'Auron, Ariez ! XD
« Cette guerre me met sous pression, je dois l’avouer… mais j’ai tous mes membres. Si mes ennemis cherchent un ennemi à la hauteur, qu’ils me laissent appeler mes membres… et le jour où je fêterais une grande victoire, j’aurais aussi besoin de tous mes membres ! »
La répétition du mot membre trois fois en aussi peu de temps alourdi énormément le texte. Essaie les synonymes, ça rendra la lecture plus fluide et agréable.
Sinon pour un début j'aime bien ! Je ne connais pas Ariez, juste les quelques blagues que font les autres au sujet de ton perso... Et savoir que malgré ses airs de diva et de gamine pourrie gâtée, elle aime ses maléfiques subordonnées qui tentent parfois de la détrôner... C'est cool !
Tu continues à parler de tes membres... en en foutant plein la gueule à tous les autres groupes au passage ! L'idée est bonne, le texte est plutôt marrant... mais cette répétition continuelle du mot membre est franchement agaçante. La répétition permet parfois de marteler le texte et le lecture, mais il faut le faire avec des mots spécifiques, dans des situations spécifiques (et généralement dramatique ou épique). Ici, non seulement c'est le début du rp, de ton rp, mais c'est aussi quelque chose d'assez plat. Si encore tu disais que tes talons claquent sans cesse sur le pavé, tandis que la lune ne parvient pas à transpercer le brouillard... Ok !
Je pense que tu m'as compris^^ Fais attention à l'avenir.
« Un bon massacre les motivera tous. »
C'est bien vu de mettre tous ces contrastes entre ton groupe et tous les autres (seule la congrégation ressemble en partie à la coa). Il ne te faut pas être seulement charismatique. Il faut que tu sois puissante, et crainte !
« Le Consulat est un groupe qui se réclame fait de passion et de romantisme… aujourd’hui, je déclare ma flamme à mes membres ! »
Il ne manque qu'une musique d'ambiance ! Un truc bien dynamique et effrayant ! Avec une plongée de la caméra vers la ville paisible qui ne se doute de rien !
Sérieux, j'adore cette phrase
« qu’est-ce qui fait le plus peur, sinon une attaque absolument gratuite ? Sans motif et objet ? »
Certes... seulement, tu as déjà lourdement donné tes motifs (les fameux membres) et l'objet (la crainte, l'admiration, la dévotion). Fais attention à la cohérence de tes propos^^
« Mon ombre s’étendit sur le sol, faisait comprendre aux quelques passants qu’aujourd’hui ne serait pas une belle journée… moi, j’ai une heure et quart devant moi. Je me doute bien qu’à l’arrivée du Consulat, ca va être très long… »
De même qu'Auron, tu mélanges les temps ! Soit ton texte est au passé, soit il est au présent^^ Il faut choisir ton temps de l'action, et t'y tenir
Bon... c'pas vraiment des impressions générales mais comme je ne t'ai jamais lu (mis à part ce court rp pour la guerre de sherwood), je préfère au moins commenter à peu près complètement au moins un de tes rps (donc c'est pareil pour vous les consuls!). Après ça, je tenterai de revenir faire mon commentaire qu'à la fin de ce sublime rp (dixit Chen) !
En parlant du panda !
« Le soleil était déjà haut dans le ciel quand notre pandaren se réveillait. »
Oui, j'ai décidé d'être chiant comme j'peux pas te corriger sur la chatbox
Il faut utiliser le passé simple, et non l'imparfait. L'action est bien défini et délimité dans le temps. Il faut que tu te réveilles (une action plutôt rapide, et « unique ») pour enchaîner par d'autres choses... qui peuvent prendre plus de temps suivant l'aspect que tu veux donner à ton texte par leur biais
« ce n’était pas le moment retombé dans son lit »
Double faute ! D'abord d'inattention, il manque le de. Ensuite, tu conjugues le verbe alors qu'il devrait rester à l'infinitif : le moment de vendre, de chanter, de finir.
« Chen se leva doucement, sa tête tournait encore légèrement et ce n’était pas le moment retombé dans son lit, Ulthane lui avait promis de livrer quelques tonneaux aujourd’hui. »
Certains diront que c'est une question de goût ou autre mais je trouve ta phrase mal construite. Pour moi, vu la tournure que tu lui donnes, il aurait fallut un point après que Chen se soit lever, ou alors après que sa tête tourne (et donc enlever la conjonction de coordination). En l'état actuelle, bien que compréhensive, je la trouve laide, et lourde^^
« On était samedi, le jour où la plupart des habitants du Jardins Radieux venaient déguster les nouveautés du consul. »
Donc... tu testes tes nouveautés (qui ne doivent pas être si nombreuses, surtout si tu le fais chaque semaine... au bout d'un moment, tu épuises les possibilités de mélange/création) la veille de leur présentation ? Ce qui veut dire que tu es suffisamment conscient de ton talent pour être sur que tu n'auras pas besoin de les modifier... ce qui veut également dire que la phase de test n'a aucune autre raison que de te retourner la tête ! Poivrot va !
« Chen affectionnait particulièrement ses instants d’échanges »
Utilise plutôt le démonstratif ! Ces instants ne sont pas qu'à Chen^^
« commençaient à influer dans le bâtiment. »
Je connaissais affluer mais pas influer... Dans le doute, j'ai regardé un dico en ligne... Et influer existe bien, mais ne veut pas du tout dire la même chose^^ Influer signifie avoir une incidence, une conséquence.
« une journée simple dans les Jardins »
Tu as des jardins dans ta brasserie ?
« À peine venait-il de se servir une bière créer »
Cette fois-ci, il faut conjuguer le verbe ! Une bière créée/mordue/vendue
« un homme déboulait dans le bâtiment, on pouvait lire la terreur dans ses yeux. »
Je pense que si tu avais isolé ta phrase « on pouvait... », elle aurait eu plus d'impact, plus de valeur. Bref ! La ponctuation, c'est important !
« Ils dévorent tous »
Tout ! Pour t'en souvenir, le s ne remplace le t que lorsque tu dis 'tous les'
«Et la garde ? Que font-ils ? Ils… Sont débordée… »
Débordés en premier lieux. Maintenant, on va passer à plus complexe ! La garde est féminine singulière... et ton sujet suivant, qui est censé reprendre la garde est masculin pluriel... Il faut faire un choix^^
Ce changement explique probablement ta faute à débordée... tu l'as bien accordé avec ton véritable sujet, mais tu as également mis ton faux sujet dans la même phrase.
Maintenant, le choix du mot ! Déborder n'est pas le verbe que tu aurais du utiliser. On a l'impression qu'ils ont juste trop de boulot : la lessive, les courses, les devoirs des mômes... Submerger convient mieux à la situation, et au fait que tu dois bouger ton popotin pour sauver le leur ! Après je suis d'accord, déborder est aussi un terme militaire mais avec le temps, il a obtenu un sens plus familier et commun.
C'est mon avis, c'est pas pour autant que j'vais te saquer pour ça !
« est-la… Devan »
Pas besoin du tiret, et devant prend un t mon lapin!^^
« c’était jeter »
Ca vient du verbe s'être jeter donc c'est un s et non un c. Ensuite, il faut accorder ton verbe donc jetée (puisque c'est une ombre)
« il avait laissé son bâton dans les caves quand il remontait des tonneaux, une seule action lui était possible. »
Plusieurs choses à dire ! D'abord, la plus logique... pourquoi il n'est pas redescendu chercher son bâton après avoir ramener à boire ?!?
Ensuite « dans LES caveS » ? Il a des cavernes sous la boutique ou quoi ? Normalement, c'est une cave, aussi grande soit-elle.
Après, « des tonneaux » ? Plutôt les. Ce n'est pas des tonneaux indéfinis, c'est ceux qu'il a préparé et testé la veille, justement pour ce jour précis.
Enfin... tes deux actions sont dans le passé par rapport au moment présent, il faut donc utiliser le plus-que-parfait avec les deux verbes : il avait remonté.
Ta dernière proposition (qui devrait être séparé de la phrase par un point quand même!) peut rester à l'imparfait car c'est une généralité, un fait répété. Chen ne peut réaliser qu'une seule action, pour toute chose !
« Il chargea le sans-cœur et lui donna un coup d’épaule dans ce qui semblait être sa tête, le choc le propulsa contre le mur en face de la brasserie. »
Je reviens encore là-dessus : fais gaffe à la ponctuation de tes phrases^^ Si tu avais mis à part « dans ce qui » je n'aurais rien dit. Mais puisque tu incorpores cet élément dans ta phrase (qui casse le rythme) il faut un point, et ensuite tu peux enchaîner avec la conséquence du coup dans ton autre sentence.
« Chen regardait tout autour du lui, le seul objet susceptible de servir d’arme était la poubelle en fer qu’il avait sorti en arrivant. »
On reparle du temps ! Tu utilises l'imparfait, qui décrit une action longue, habituelle... en plein combat, qui est censé être rapide d'où l'utilisation du passé simple dans tes autres actions. Même si tu as sonné ton ennemi, tu ne l'as pas mis dans les vapes, tu n'as que quelques secondes de répit. L'imparfait ne peut retranscrire la vivacité.
« L’ombre c’était »
S'être remis, pas c'être remis^^
« et se précipita sur le panda, d’un geste rapide, Chen pris la poignée de la poubelle et d’un geste ample, cogna à plusieurs reprises l’ennemi. »
Avec ton utilisation de la ponctuation, c'est catastrophique ! Avant d'avoir lu la fin de la phrase, j'avais déjà assimilé geste rapide avec l'action de l'ennemi (et j'allais t'engueuler pour ça ! Et ça aurait été préférable!). Il aurait fallu que tu sépares l'action du sans-coeur de la tienne. Et tu n'avais pas besoin de mettre une virgule du coup après rapide.
Enfin, la virgule est mal placée à la fin. Soit tu mets entre virgule (ou tiret mon préféré) « d'un geste ample » soit tu la mets après « et ». Lis ta phrase telle quelle, à partir de « Chen pris... », tu te rendras compte que c'est difficilement prononçable avec fluidité.
« L’attaque inattendue avait le mérite d’être efficace »
Pikachu attaque éclair !
Ouais, je n'ai pas d'autre commentaire
« et de rependre des ordures à travers toute la rue. »
Répandre, avec l'accent et la bonne voyelle c'est mieux (je t'avoue que pour la voyelle, c'est le correcteur qui l'avait vu!). Rependre veut dire pendre de nouveau... et jusqu'à présent tu n'as rien pendu !
« L’ombre finie par disparaître et un cœur s’envola dans le ciel »
Finit et non finie. C'est un verbe dont tu as besoin, non un participe. Quant au cœur, seule la keyblade a le pouvoir de les libérer ! En tout cas, c'est ce que les jeux prônent.
« le consul lâcha ce qu’il restait de la poubelle et s’agenouillait à côté du citoyen, il était mort. »
Plus précis que la poubelle, c'est le couvercle dont tu t'es précédemment saisi.
Ensuite, on revient au même problème : temps et ponctuation. Te baisser pour voir ton copain, ça ne prend pas trois plombes, surtout qu'après tes actions rapides, tu ne peux pas dire que c'est du à ton surpoids ! Enfin, « il était mort » perd toute son intensité, balancé comme ça en fin de phrase. C'est quelque chose d'important, insiste dessus en le mettant bien en évidence. « Il était mort sonne. » mieux seul que « J'ai acheté des tomates au vendeur pour faire de super tomates farcies à mes invités, il était mort. »
« Le panda transportait le corps à l’intérieur du bâtiment et l’allongeait sur une table. »
Toujours un problème de temps. Tu ne transportes pas des corps tous les jours, et tu ne le fais pas en prenant bien ton temps, comme si tu voulais que les filles te regardent bien et bavent à fond sur toi ! Pareil pour le poser.
Oh, et j'y pense... pas terrible si tu as un contrôle sanitaire à l'improviste
« Il se recueillit un instant et courra chercher son arme dans les caves. »
Toujours les caves hein, mais ça tu le sais!^^
Courra ? Du verbe courrer ? C'est courut. Je ne maîtrises pas mieux que toi le passé simple, et donc quand je ne suis pas sur, soit je m'arrange pour utiliser un verbe plus familier, soit je change l'action, soit je m'arrange pour utiliser un imparfait !
« une dizaine d’habitants c’étaient réfugié dans la brasserie, on pouvait lire la peur dans leurs yeux. »
Bon, d'abord la ponctuation. Ensuite, la similarité, c'était voulu (mis à part terreur qui devient peur, et ses qui devient leurs) ?
Maintenant, le verbe ! Tu me refais un mélange, alors même que tu avais le choix^^
S'être réfugié (oui, toujours le s que tu n'aimes pas semble-t-il ^^) peut s'accorder soit avec ta dizaine (bien qu'il y ait 10 personnes, le mot est singulier, et féminin) soit avec tes habitants (pluriel et masculin). Comme tu décides que l’auxiliaire est pluriel, réfugié doit prendre un s (quand je dis que tu ne les aimes pas!)
« je fermerais les portes et vous serrez en sécurité. »
Au futur, pas d's pour la première personne (quand tu me les mets, c'est pas quand il faut ! XD). C'est seulement au conditionnel (qui mélange radical du futur et terminaison de l'imparfait). Et à moins que tu veuilles serrer en sécurité, c'est le verbe être d'où serez^^
« Chen quitta le bâtiment en direction de la ville, son regard était noir »
La ponctuation ! Si tu avais mis « le regard noir » ça serait passé comme une lettre à la poste ! Mais tu choisis d'en faire des propositions à chaque fois, et la virgule n'est pas le meilleur connecteur entre deux propositions (sauf dans le cas d'une accumulation ou gradation et encore...).
« des êtres sans défenses »
Le s bon dieu U_U
Bien que plusieurs soient sans défense... Ca ne prend pas de s ! « Cynthia et ses collègues ont refusé d'être des victimes sans défense »
Ou alors tu parles des défenses d'animaux style éléphant et tout le tintouin.
« traversais »
Fais attention, tu écris à la troisième personne et non la première
« de toutes vies »
Je sais que tu penses au nombreux citoyens qui habituellement vagabondent dans ces mêmes rues... Mais c'est toute vie sans s.
« combien de personnes avaient succombé aujourd’hui ? »
Ton interrogation aurait eu plus de poids si elle n'était pas juste rejeté en bout de phrase. La ponctuation ! C'est la vie !
« Combien y avait-il de monstre dans le Jardins ? »
J'ai envie de pleurer T-T « de monstreS dans leS Jardins »
« Il devait se dépêcher d’arrive pour arrêter le massacre. »
D'arriver, n'oublie pas le r.
Ensuite... ta phrase aurait eu plus de cohérence si Chen avait traversé une vraie boucherie... Jusqu'à présent, tu as eu un mort (apparemment sans effusion de sang) et des rues vides... Ca ne laisse pas présager un massacre, juste un danger.
« Au détour d’une rue, Chen remarqua un spectacle plutôt incongru, Ulthane était là, une dizaine de tonneaux renversé à ses pieds et trois sans-cœur occupés à l’attaquer. »
Ponctuation entre l'action de Chen et ce que fait Ulthane ! Préciser qu'il est là est un peu... redondant. Vu que tu le vois, il l'est d'office^^
« Même si le géant ne risquait de perde fasse à eux »
La même faute que Lili ! C'est face^^
« le pandaren s’engagea dans la rue et chargea le sans-cœur situé derrière son frère consul. D’un coup de bâton bien placé, il expédia l’ombre à l’autre bout de la rue et il profita de son élan pour enchainé une série de coups rapides sur le dernier sans-cœur visible. Les deux consuls étaient dos à dos pour combattre les dernières ombres »
Bien que tu l'expédies, ça ne veux pas dire qu'elle est détruite. Ensuite, dos à dos pour combattre trois ombres qui ne font... rien ? Un peu démesuré comme réaction^^
Enfin, tu enchaînes une première série de coups sur le « dernier sans-coeur visible ». Pourquoi tu ne vois pas l'autre ? Tu n'es pas encore dos à dos avec Ulthane normalement !
« Ulthane ! Le chef de la Coalition Noir a débarqué et commence à lâcher des sans-cœurs dans la ville, nous devons l’arrêter ! »
Captaine obvious à la rescousse !
Oui, c'est tout ! XD
Je ne veux pas que tu penses que je fais ça contre toi Chen ! Certes, j'en ai dit plus que pour Ariez, mais vu le nombre de fois où tu fais des fautes/erreurs, ça m'évitera à les commenter encore plus loin, vu que tu es déjà au courant du problème ! Et je tiens à te remercier, j'ai été tellement occupé à débusquer tout ça dans ton rp que j'ai pu pour un temps oublier ce qui m'arrive !
A ton copain le géant !
« n'importe quel journée »
Journée est féminin d'où 'quelle'
Ce n'est pas le premier rp que je lis (merci rhétorique) et bien que ton style colle à la personnalité du géant... J'ai du mal^^ Pour moi, ce style convient à la rigueur pour les paroles (voire les pensées...) pas pour les passages narratifs, de descriptions. Tu as beau bien le faire... je n’adhère pas (après chacun ses goûts hein ! J'ai aussi un peu de mal avec la première personne ou les interventions d'un narrateur omniscient style conteur de Ravness [heureusement, ces passages sont peu nombreux])
« J'étais à mi-chemin d'la brasserie Stormstout quand soudain, une dizaine d'habitants déboulèrent du coin d'la rue en hurlant. Ça, c'était pas normal. Les gens m'dépassèrent sans même me regarder. »
Ca c'est l'ambiance ! Je reprochais à Chen de faire des rues désertes, et toi, juste après, tu nous mets parfaitement dans le bain ! C'est la panique, l'hystérie collective, le chacun pour soit ! Bref, c'est l'idée quand un coalitionneux débarque foutre le boxon !
« Un gars qui courrait parmi les derniers, trébucha et avant d'avoir pu s'relever, une ombre s'jeta sur lui et l'bouffa sans même recracher un os. Ça, c'était inédit. »
Malheureusement, tu te plantes juste après^^
Si les gros sans-cœurs style behemot peuvent à la rigueur t'avaler, les autres t'attaquent, te griffent, te transpercent et te volent ton cœur (ce qui fait disparaître ton corps). Ils ne te dévorent pas, pas dans ce sens-là. Encore moins une ombre toute minuscule et mignonne !
« L'une d'elles voulut m'attaquer mais je l'esquivais »
Au passé simple première personne... pas de s^^
« J'me suis très vite vengé en faisant sauter les dents citées »
Que les ombres mordent... ok. Mais ce n'est pas possible de leur casser les dents
« Je m'apprêtais à régler leur compte aux trois dernières créatures, quand Chen passa en volant à travers la rue, bâton en main pour l'éclater dans la gueule d'un d'mes opposants qui n'fit pas long feu. Les derniers furent vaincu assez vite après »
Un petit problème de ponctuation (mais ce n'est pas pour ça que j'ai choisis ce passage). Il aurait fallu mettre une virgule après « en main ».
J'aime beaucoup le fait que tu expliques juste avant la situation qu'a instauré Chen, et que tu résumes ce qu'a déjà dit l'panda ! Ca rend le texte plus fluide, plus léger!^^
« « ...Hé merde, tempi. J'les récupérerais après si y reste quelqu' chose à récupérer. On y va... Mais j'lui ferrais payer chaque tonneau éraflé ! » »
Tant pis et ferai (ou à la rigueur ferais... mais pas ferrais à moins que tu utiliser le verbe ferrer)
« Mais quand j'ai vu la rue d'la brasserie et l'état d'une des poubelles, j'en ai eu une petite idée. »
Seulement... Chen s'est éloigné de sa brasserie. Il n'a aucune raison d'y retourner pour rejoindre Ariez, son but premier !
« Finalement on a trouvé l'origine des ombres, la place devant la station Shin-Ra. »
Sauf si j'ai mal compris le rp d'Ariez... Les sans-cœurs qu'elle invoque sont des boules noires de la forteresse. Pourtant, depuis le début, vous ne parlez que de simples ombres... Qu'elles soient attirées par Ariez, les morts et tout... Ok, pourquoi pas. Mais c'est dommage que pour votre premier combat d'échauffement... Vous n'avez que des minables qui n'aident en rien à se mettre en jambe.
Bon, j'vous ai commenté de manière assez complète je pense, donc on se retrouve à la fin du rp !
Ou pas ! Mais j'peux pas laisser passer U_U
« A plusieurs mètres devant moi [...] De là où elle était déjà, leurs deux regards la foudroyaient de toute leur haine… et elle le rendu un regard fasciné. »
Tu commences par un je (au travers du moi) pour finir par un elle.
Et c'est « elle leur rendit »
« Une quinzaine de Boules Noirs […] une quinzaine d’ombres apparurent »
Les gars... respectez les rps des autres^^' Personnellement, je ne supporte pas qu'on joue mon perso à ma place (en combat du moins, à la rigueur durant une discussion... ça peut le faire). Mais si en plus on ignorait ou modifier ce que j'écris... J'péterais probablement un câble !
« Quand le premier sans-cœur arrivait à porter, le bras de Chen faisait un mouvement circulaire pour s’abattre de toute sa force sur ce qu’y avait de similaire à un crâne. »
Le temps comme d'hab ce qui rend le combat très fastidieux, mais surtout un truc marrant ! Le bras de Chen possède sa propre volonté et force ? C'est cool, si t'es viré du consulat, tu peux toujours travailler au cirque !
« Un grand bruit résonnait dans la place et Chen atterrissait quelques mètres plus loin, ventre collé contre le sol. Il avait atteint le sans-cœur en plein torse, et celui-ci gisait lui aussi sur le sol et tentait difficilement de se relever. »
Même si tu voles à grande vitesse sur le monstre, aidé par Ulthane... Il n'empêche qu'une seconde avant, la créature d'Ariez se mouvait trop vite pour que tu puisses te défendre... et là, pendant que vous faîtes votre cirque, elle reste vous regarder ? Je pourrai l'admettre si Ariez ne l'a contrôlait pas (et encore). Mais le fait est qu'elle la contrôle. Même avec l'élément de surprise (si tant est qu'elle le soit), elle réagirait !
M'enfin... détail détail hein !
Généralement... je ne regarde pas les ps ou les compétences. Je sais déjà que tu as le maximum en symbiose Ariez, du coup tes deux invocations (qui dépassent déjà 100 de symbiose) ne m'ont pas choqué. Cependant, tu invoques maintenant trois sans-coeurs supérieurs... qui dépassent de nouveau les 100 de symbioses. On est déjà à plus de 200 d'invocations en l'espace de quelques instants... et tu ne sembles avoir aucun problème à les manipuler, ou les invoquer... Je veux bien que tu sois forte, mais pas autant... ni aussi vite et aussi souvent^^ Après, c'est généralement Xal qui tranche ce genre de question, donc s'il a quelque chose à redire, il le fera après moi (ou en mp). Mais pour moi, ça ne passe pas !
Gen arrive enfin... et bon sang tu as le chic pour avoir la classe avec Gen plus qu'avec tout autre (après faut dire que je n'ai lu que tes rps avec Rav...) ! Juste avec ton rp, tu as fait que toutes les femmes soient sous ton charme ! Et les hommes t'admirent !
Après... c'est court. M'enfin, on ne peut pas tout avoir je suppose.
J'aurai juste aimé en savoir plus sur ce que tu faisais avant l'attaque, et pendant les premiers affrontements !
« que tu m’impressionnes avec tes grands airs de rouquine hystérique ?! Je jurerais… voir Cissneï qui a ses règles… » »
Bon dieu XD C'est tellement gratuit et ridicule ! Vous ne pouvez pas me voir, mais j'ai un grand sourire collé aux lèvres ! Merci Ariez !
« Maintenant dos à Genesis, Chen respirait fort. Il commençait à être épuisé, c’était la première fois qu’il combattait aussi longtemps. »
Hum.. Tout comme Ariez, il y a de l'abus. Et cette fois, je ne prends pas les stats en compte car je n'en ai pas besoin ! Tu as dit toi-même précédemment que tu étais... gravement amoché, épuisé. Et tout d'un coup, tu trouves une énergie monstrueuse lorsqu'arrive Gen... Effectivement, c'est comme dans les films
Bon, un peu comme Chen, Ulthane t'es crevé et tu démontes quand même une invocation balèse en deux trois coups^^
Par contre, l'idée de faire intervenir les soldats précédemment évoqués par Gen... Bonne idée ! Et puis tu prends une petite pause et tu te reposes. Non vraiment, ton rp est bon et j'aime bien c'que tu fais... sauf ta manière d'écrire XD
« L’attaque du Pandaren aurait été un franc succès, si uniquement le parasitocage n’aurait pas eu le réflexe de soulever une fois de plus son tentacule »
Passons outre le fait qu'encore une fois, après être exténué et empoisonné tu es frais comme un lardon... Pour une faute qui m'insupporte depuis que je la connais ! L'attaque aurait (conditionnel) si le para n'avait (imparfait). C'est toujours en binome, c'est toujours ces deux temps. Si tu veux que les deux verbes aient le même mode, fais du latin !
J'en suis au combat des géants. Tout d'abord, Ulthane, ça ne peut pas être la première fois que tu vois une armure sans-coeur... puisque Ariez l'a fait apparaître en même temps que Darkside et les crânes.
Ensuite, il est normalement impossible que le sans-coeur hésite... ou ait peur. Il faudrait qu'il ait une conscience pour ça. Hors, mis à part quelques sans-coeurs d'exception comme Ansem le faux qui ont développé intelligence et sentiment, tous les autres agissent à l’instinct avec comme seul but de dévorer des cœurs.
Bon j'ai fini ! La fin était un peu courte... Mais soit !
Bon, mon impression globale... reste très bonne ! J'ai trouvé les combats et les actes un peu brouillon parfois (surtout toi Chen en fait, tu bougeais tellement), mais l'intensité du rp reste là. Peu de dialogue (enfin de la part des consuls... nom de dieu, t'es une pipelette Ariez
), mais quand vous parlez sérieusement, c'est bien fait.
Au niveau dramatique... il est clair que c'est Ariez la star ! En même temps, c'est logique ^^
Chen & Ulthane : Difficile : 35 points d'expérience + 350 munnies + 4 PS (pour le premier 2 en défense, 1 en vitesse, 1 en dextérité ; pour le second, 2 en défense, 1 en symbiose, 1 en vitesse)
Je maintiens que vous avez abusé (toujours sans tenir compte des stats, mais en prenant vos propos)... mais vous avez morflé, et vous seriez mort sans Genesis, et la fin du combat donc la difficulté max pour vous est une évidence.
Genesis : Périlleux : 35 points d’expérience + 300 munnies + 3 PS (2 en vitesse, 1 en dex)
Tu as fait des choses exceptionnelles... mais tu n'as pas trop morflé. Je pense que le niveau correspond bien à ce que tu as fait
Ariez : Expert : 50 points d'expérience + 500 munnies + 5 PS (4 en def, 1 en vitesse) + 1ps bonus en vitesse également.
Tu obtiens également en HS la compétence suivante : Sondage : Passif, Nécessite Sonar . Permet de sentir la présence de quelqu'un sur un périmètre restreins, environ 20 mètres. Mag : 15
Si les mâles ne font que se battre... tu offres le vrai spectacle. Tu reviens sur ton monde, tu meurs et te transforme en sans-coeur... et plus important, on découvre la vraie Ariez, celle qu'elle serait sans ses pouvoirs, sans le masque qu'elle porte. Bref tu es aussi doué qu'Auron (et tu as la même faiblesse que lui!) !
Tu avais raison Chen, c'était un bon rp (un peu trop long à mon goût... trop de combat) ! Ca conclut bien ma piètre carrière de commentateur^^
Gen, je te laisse modifier vos fiches (je ne sais pas si Ariez peut faire la sienne)