Promenons nous dans les bois... ♪♫♪ [Pv : Princesse Yoruichi]

- Ah non !

* Ils ont osés, je vais faire un malheur *

Il y avait exactement quatorze membres dans la Coalition, alors pourquoi devais-je l'avoir, ELLE, comme partenaire pour cette mission. Et bien sur, il n’était pas question pour elle d'arriver à l'heure, non, forcément, le monde entier était à sa disposition. Je me suis appliquée à prendre des renseignements utiles en l'attendant, du type du lieu de l'embarquement en vaisseau, par exemple, je ne tenais pas à exécuter ma mission au radar. Je rongeais mon frein en lisant un bon livre, chose qui en général, parvenait à me donner suffisamment de calme pour supporter tout le reste. Mais là, je l'avoue, même « le seigneur des anneaux » version intégrale n'aurait pas suffit.

- Coucou ma chérie, tu m'as pas trop attendu, j’espère ?

Je me suis retournée avec la volonté manifeste de lui sortir un truc bien sentit, mais j'avoue que sa tenue a eu raison de moi avant que le moindre son ne puisse sortir de ma bouche. En même temps, l'apparition surréaliste qui se tenait devant moi aurait coupé le sifflet à n'importe qui. Je disais donc, Yoruichi, toute de cuir vêtue, un corset si serré que je me demandais par quel miracle ses seins n'avaient pas encore explosés, rose, une mini jupe si courte qu'elle aurait pu être vendue au rayon ceintures épaisses, toujours rose, et le pompon, des bottines ROSES talons aiguilles en cuir de croco avec de la MOUMOUTTE sur lesdits talons... Je vais vomir, bassine s'il vous plaît. Je passerais sur le maquillage et les divers ustensiles ornant ses cheveux dont j'ignorais jusqu'au nom, sans vouloir y remédier plus que cela. Il est vrai que comparée à la sienne, ma tenue faisait très légèrement croque mort, un sweat noir, une jean foncé et une paire de botte tout terrain assortie à mon haut. Une tenue discrète quoi, une tenue d'infiltration, pas une saloperie d'imitation malabar ! Lâchant un profond soupir je me contentais de lui faire signe de me suivre vers l'air d'embarquement, priant pour qu'elle ne se casse pas une cheville avec ses échasses. Quelle idée saugrenue lui était encore passée par la tête à celle là...

* Du calme, du calme, au pire tu as l’appât parfait pour te faire bien voir du cul poilu en chef, tout n'est pas si noir... SI, tout est noir, et si elle ne se tait pas immédiatement, je l'encastre dans le mur façon nature morte, c'est à la mode il paraît, es cadavres dans les œuvres d'arts.*

- Hé, toi !
- Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?
- Tu sais ce qu'on va faire là ?
- Heu, une infiltration ?
- Bien, et pendant une infiltration on fait quoi ?
- On reste discret ?
- Mais encore ?
- On ne fait pas de bruit ?
- Nickel, ferme-la !

Pas très charitable mais à ce stade c'était ça où je la découpais morceau par morceau pour en faire du chiche kebab. Je nous conduisis le plus rapidement possible à l'air d'embarquement, traînant presque cette fois une princesse vexée qui faisait son possible pour me le montrer. Au moins ai-je dû avoir l'air d'une psychopathe, car elle n'ouvrit pas la bouche jusqu'au vaisseau. Je savourais ces quelques minutes de silence, me doutant violemment que ce répit serait de (très) courte durée. Et en effet, à peine le vaisseau dans les airs, une myriade de réflexions débiles sur la couleur des étoiles, l'odeur du vaisseau, j'en passe et des meilleures, ce fut avec beaucoup de soulagement que le vaisseau nous déposa finalement à quelques kilomètres de notre objectif. Je ne voulais pas me faire remarquer plus que nécessaire, et les loups ayant l'odorat développés plus que la moyenne, une petite randonnée nous ferait le plus grand bien, c'était sans compter sur elle.



Dernière édition par Yugai le Lun 15 Aoû 2011 - 18:20, édité 1 fois

Elle m'a gonflé! Mon côté tueuse désirait tellement l'immoler... Bon Dieu! Je suis prête à parier que ce serait encore plus jouissif qu'un orgasme.
Déjà, j'ai vu sa tête lorsqu'elle a apprit qu'on devait refaire équipe. Lors de la mission précédente, je dois avouer que faire équipe avec elle, c'était drôle. Elle est un peu comme moi, en plus cynique, mais... A l'inverse, je tente d'avoir un minimum d'image à peu près positive. Enfin, je joue le rôle de la princesse pourrie gâtée. J'ai vu qu'elle n'aimait pas cela, je vais jouer avec. Sinon, je m'ennuierais tellement que je pèterais un câble. Ce matin, lorsque je devais m'habiller, j'ai pris un malin plaisir à mettre des vêtements.. Disons... Très peu discrets. Ne serais-ce que la teinte du rose choisi. Vous voyez le rose Barbie où il ne manque que les paillettes pour vomir? Bah c'est à peu près celui-là. En plus moche encore... Si si, c'est faisable. Promis. Et pour enfoncer le clou encore plus, j'avoue ne pas m'être dépêcher. Si seulement j'avais pris une photo de sa tête...

Nous arrivions devant une forêt plus qu'épaisse. Provocant ma « partenaire », j'ouvris mon sac et pris mon temps pour me changer, pour enfiler des vêtements sombres, potables et discrets au lieu des immondices que j'avais osé enfiler. Je sentais ma tueuse qui désirait sortir et remballais ma personnalité « pouffe ». Avec précautions, nous entrions dans le labyrinthe de sapins, chênes et autres végétaux. Nous ne suivions pas les chemins prédéfinis par l'emplacement des gros « trucs verts et tout beurk ».

*Cette réflexion était juste pour qu'elle pète un câble! Je voulais tellement mon lapin qui faisait « pouiki pouiki » et puis, c'était si drôle! Je crois que le pire, ce sera quand ma tueuse lui ordonnera quelque chose sur lequel elle n'aura rien a rétorquer*

Nous marchions en silence, elle sécurisait du regard notre flanc gauche et moi, je vérifiais avec mon ouïe notre droite. Au premier lycanthrope qui se pointerait ou ferait une bourde, l'une de nous préviendrait l'autre et nous n'aurons qu'à nous séparer pour le/les suivre et entrer dans leur village. Nous avions le même regard professionnel, la même aura dévastatrice, je me sentais... Presque aussi bien que lorsque je tue quelqu'un. J'espérais juste qu'ils avaient eut assez d'intelligence pour avoir un minimum de confort! Ce n'est pas que je n'aime pas dormir à la belle étoile... Enfin, ça me permettra d'énerver encore plus Yugai. Soyons positive. Plus elle va mal, mieux je me porte.
Tiens, elle a arrêté de marcher. Je me retourne et l'observe quelques secondes. Je finis par me concentrée afin d'essayer d'entendre un truc.

- Je prends sa droite, toi sa gauche. Évite de mourir.
- Comme si tu t'en préoccupais! Maugréa-t-elle
- Non, je m'en fous. Mais si tu clamses, je vais devoir finir la mission. Moi, ça me dérange pas d'encaisser ta part. Cependant, je doute que tu craches sur les trois cents munnies qu'on te doit pour me supporter.

Touchée. Tiens, mange ça! Comme ça, elle me prendra peut-être au sérieux quand je lui dirais que je suis pas si stupide que j'en ai l'air! Nous nous défions des yeux quelques minutes, dans un silence de mort. Ses yeux morts, il y a à peine deux secondes, se colorèrent d'un léger rouge sang. Sans que mon visage ne le démontre, je me surpris à penser qu'ils avaient la même teintes que les miens, énervés. Et j'entendis le garou bouger. Je lui fais un signe de la tête et pars suivre le loup-garou. Il est arrêté. Je m'approche de lui et me statufie. Il fit mine de ne pas me voir. J'avais mon plan en tête. Je me faisais grillée, Yugai passerait tranquille. Pour moi, on verrait cela sur le tas. « Réfléchis avant d'agir! » disait mon esprit. « Non » Rétorquais-je à chaque fois. Le loup-garou se stoppait à quelques mètres de son village. J'entendis des bruits derrière moi. Et BAM!

*Bam? Ce n'est pas normal ça...*

Mon charmant hôte me montrait sa... mansarde? Le terme était encore trop fort. C'était du bois avec de la paille dessus. Je me demandais un instant ce qu'il faudrait pour que cette « habitation » soit totalement détruite. Puis, je reportais mon attention sur les éléments de décor. Divers objets, peu de décoration intérieure. Et un lit. Enfin, un truc qui ressemblait plus ou moins à un lit.
*Surtout moins en fait*

Ah!
Le cri avait passé mes lèvres sans mon accord. Sur le « lit », admettons s'en est un, une gigantesque limace y était étalée. Elle trônait, reine de la pièce. J'ignorais comment j'avais pu ne pas la voir dès mon entrée. Elle était légèrement brunâtre, devait mesurer trois mètres (soit dix fois sa taille habituelle). Elle semblait aussi molle, gluante et visqueuse qu'elle était épaisse. C'était dire. J'ai reconnu au premier coup d'oeil, c'était une limace noire. Également connu pour être un gastéropode du nom latin d'«Arion lusitanicus » .
- Oh! Tu viens de rencontrer Fluffy! Elle n'est pas magnifique?
- Euh... Magnifique n'est pas le premier mot qui est venu à mon esprit...

*Je voyais plus dégueulasse, laide, moche, gerbante à souhait...*

Il la regardais fièrement, j'observe ses deux antennes qui semblaient me dévisager. J'ignorais comment une bestiole comme CA pouvait devenir un animal de compagnie. Franchement, certains avaient des goûts qui laissaient à désirer... Je le vis se pencher pour l'embrasser tendrement. Je retins une envie de vomir.
*Beurk, c'était ignoble, Si tu voulais m'embrasser, maintenant, je sais que je vais t'envoyer paître en beauté. Il est hors de ques-tion qu'il me touche*

Le lycanthrope me fit faire un pas en arrière.

*je suis censée être une princesse, merde ! P.R.I.N.C.E. deux S.E ! Bordel de merde, fais chier ! Putain de salope de limace, connard de loup, enfoirée de mission.*

La Bête commença à me regarder différemment et à s'approcher doucement. Ses yeux étaient à la fois animal et humain. Il puait l'envie. Et m..... . Ses mains attrapèrent mes fesses en même temps que les miennes agrippèrent une statue. Bon dieu de merde ! Elle était lourde. Le bâtard embrassait mon cou dans un grognement.

* Mange, espèce de peluche psychopathe ! Va crever ! *

Et maintenant, il faut aller chercher Yugai ! Je lui devais une engueulade. "Sacha" ! Elle avait osé m'appeler Sacha ! J'en grogne.

Tiens, j’ai cru entendre un truc…. Je regardais calmement le corps étendu devant moi et le contournais afin de sortir de la hutte. Je n’entendais pas grand-chose, il faut l’avouer. Par contre, l’air s’était rempli de désir sexuel. N’ayant pas vu de femelle, je supposais donc que Yugai s’était fourrée dans une merde immense et que j’allais devoir voler à son secours.

Bonjour ! Je suis la fille cachée de Superman…

Courant, d’un pas rapide et endurant, je finis par la trouver. Au centre du village, quatre « hommes » l’accompagnaient. Enfin, quand je dis ça… L’un d’eux lui tenait fermement les bras, un autre la taille et le dernier s’occupait de lui retirer un maximum de vêtements. Je ne compte pas celui allongé par terre se tenant les « corones ».

- Alors, on a chaud ? Tu as besoin de trois types pour te désaper maintenant ? Oh ! Tu me déçois…
- Ta gueule ! Fais ton boulot espèce de Coalisionneuse !

Je haussais un sourcil en souriant de toutes mes dents. Je n’ai même pas besoin de savoir que la mission est finie. Cela me paraît logique. Si elle dit ce que je suis, c’est qu’on doit les dégommer. Point. Il n’y a rien à savoir de plus. Je sais donc je tape. J’aime cet état d’esprit. Donc, je me suis mise à taper. Dans un premier temps, celui qui déshabillait ma collègue.

Je ne voulais pas vraiment observer Yugai à poil ! Ce n’est pas mon grand rêve de la vie. Je survivrais très bien si je ne la zieute pas nue. Si si, promis.

Je l’ai juste assommé. Un simple coup de poing. J’ai pris de l’élan, j’ai sauté et frappé sa tête de toutes mes forces, les mains croisées et serrées. Il m’a regardé, l’air de ne pas comprendre. Et a fermé ses yeux afin de tomber. Retombant sur le sol, j’observais Yugai, remettant son pantalon. Elle avait les yeux rouges sang. Je m’approchais d’elle, lui tendant la main afin de la relever. Elle ne l’attrapa pas. Elle a juste envie de les tuer. Donc, lui facilitant la tache, je me suis occupée de les éloigner, le temps pour elle de s’en remettre. Je sens sa main sur mon épaule. Elle ne dit rien, juste regarde l’un des loups. Comprenant que c’était SA bataille, je recule, achevant les deux êtres au sol.

Allez, ma petite Yoru, tu dois les éclater. Pas très compliqué ! Ils sont deux, au sol, et faibles. Allez !

L’autosuggestion est une invention fabuleuse. Elle me permet d’augmenter ma force et de faire abstraction du danger. J’en deviens presque inconsciente. Je me dirige vers le type récemment assommé. D’un coup de couteau sur la gorge, je zigouille ce Truc. Tel un robot, je me dirige vers le mec qui pleure en se relevant. Il me saute dessus, me griffe le visage et me plaque au sol avec un élégant « SALOPEEEEEEEE ». Dire que je pensais que les animaux différenciaient les gens… Ah ! Quelle déception !
Avec ses beuglements, j’entends des bruits d’activation.

Merde ! Ce con va rameuter le reste. Fais chier !

Je le termine avec un sourire sadique sur le visage.
Avec des mouvements professionnels, je me charge d’attraper un couteau à double lame. D’un geste clair, net et précis, j’entaille profondément la carotide de la grosse peluche. Sans comprendre, il écarquille les yeux et je regarde mes bras et mon corps se couvrirent du liquide de vie de l’autre con.

Je vais être tachée. Fais chier. Mais bon, c’est le boulot. Et puis, avec la garde-robe que j’ai, je peux me permettre de bousiller une tenue.

Quand je me relève, j’observe ma collègue dégommer ses adversaires. Mon oreille me prévient que le troupeau arrive.

Et meeeeeeerrrrdeeeeeeee !